Почему взрослые дети в Ирландии начали возвращаться жить к родителям

 Попробовал жить отдельно. Не смог. Вернулся к родителям.

Разведённый взрослый ребёнок возвращается обратно к родителям. Это сейчас огромная тема в Ирландии и она только набирает обороты.Можно сказать, это -трэнд социальной системы.

Например:

• мужчине 38–45,
• развод,
• rent невозможно тянуть одному,
• child maintenance,
• ипотеку купить не может,
• social housing не получает,
• и он возвращается в дом родителей.

Или женщина с ребёнком возвращается к родителям после расставания.

И вот это уже вообще ломает старую модель жизни.

Потому что раньше возвращение к родителям считалось временным кризисом.
А сейчас это всё чаще становится долгосрочной частью системы жилья.

И тогда у нас уже получается целая карта современной Ireland:

1️⃣ Студент дома
2️⃣ Работающий взрослый ребёнок дома
3️⃣ Молодая семья внутри дома родителей
4️⃣ Возвращение взрослых детей после разводов и кризисов

И всё это соединяется одной мыслью:

👉 семьи начали заменять собой недостающую систему жилья.

Потому что здесь мы с вами рассматриваем уже не молодых 20-летних, а людей, которые вроде бы “должны были давно состояться”. И именно это ломает старую картину мира.

Причём очень важно, что это уже не про “ленивую молодёжь”. Это про людей после разводов, кризисов, распада отношений и невозможности вытянуть современную стоимость жизни в Ireland.

И эти два примера идеально работают вместе, потому что они показывают:
👉 кризис жилья теперь затрагивает уже не только молодых,
а целые поколения.

Первый сценарий — мужчина 38–45 лет возвращается к родителям после развода. Очень сильная тема. Особенно, если мы видим обычного работающего мужчину. Не маргинала. Не алкоголика. Обычного человека. Он работает. Платит child maintenance. Снимает жильё какое-то время после развода. Потом понимает, что:

• rent съедает почти всё,
• купить жильё одному он уже не может,
• social housing он не получает,
• и постепенно единственным реальным вариантом становится возвращение в дом родителей.

И вот здесь появляется очень тяжёлое психологическое состояние. Потому что внешне человек взрослый. Ему уже под 40 или больше. У него дети. Работа. Опыт жизни. Но внутри он как будто снова возвращается в комнату своего прошлого.

И это очень болезненная современная реальность.

Второй сценарий — женщина 35–40 лет с ребёнком возвращается к родителям после расставания. И это тоже сейчас огромная тема. Потому что пока семья существует, всё ещё как-то держится на двух incomes. Но после расставания suddenly появляется другая математика:

• childcare,
• rent,
• bills,
• работа,
• ребёнок,
• эмоциональное выгорание.

И очень многие женщины понимают, что они просто не вытягивают это одни.

И тогда начинается то, что раньше считалось “временной помощью родителей”, а сейчас всё чаще становится многолетней системой жизни:

• бабушка помогает с ребёнком,
• дедушка помогает financially,
• мама ребёнка работает,
• все живут вместе,
• household снова становится коллективной системой выживания.

Фактически, в Ирландии постепенно размывается сама старая модель взрослой независимой жизни.

Потому что раньше было:

• вырос,
• съехал,
• создал отдельную семью.

А сейчас всё чаще получается:

• вырос,
• ушёл,
• попробовал,
• не выдержал систему,
• вернулся обратно.

И это уже не личный провал человека. Это уже изменение всей социальной структуры жизни.

А дальше у нас складывается идеальное философское резюме социальной жизни в Ирландии:

👉 почему государству даже выгодно, что семьи продолжают удерживать этот жилищный кризис внутри себя.

В Membership на канале Youtube,  мы отдельно разбираем ваши реальные жизненные ситуации, стратегии, сложные семейные модели, вопросы social housing, ипотеки, HAP, финансового выживания и поиска выхода в современной Ирландии. Очень часто именно чужая история помогает увидеть собственную ситуацию по-другому

Вы слишком “богаты” для social housing и слишком бедны для покупки жилья.

Вы слишком “богаты” для social housing и слишком бедны для покупки жилья? - новый парадокс Ирландии.

Как взрослый ребёнок становится частью стратегии выживания семьи в Ирландии.

Сегодня я хочу поговорить уже про ещё одну очень современную ситуацию в Ирландии, которая сейчас становится всё более и более нормальной. Девушке примерно 26 лет. Она живёт с родителями в доме, который родители когда-то купили в ипотеку. Обычная working family. Все работают. Все много лет выплачивают mortgage. И дочка тоже уже давно часть этой семейной экономики. Она помогает с bills, покупает продукты, оплачивает что-то по дому, и в какой-то момент это уже перестаёт быть “жизнью с родителями”. Это становится просто коллективной моделью выживания семьи.

И вот у неё появляется молодой человек. Потом рождается ребёнок. И внезапно оказывается, что в этом доме уже живут три поколения взрослых людей и маленький ребёнок. И внешне всё вроде бы нормально. Ребёнок не на улице. Крыша над головой есть. Но внутри девушка начинает понимать, что это уже не её жизнь. Потому что одно дело — жить с родителями самой. И совсем другое — строить отношения, воспитывать ребёнка и пытаться создать свою семью внутри дома родителей.

И вот здесь начинается очень тяжёлый вопрос. Что ей вообще делать дальше?

Потому что если смотреть на ситуацию эмоционально, хочется сказать: ну конечно, надо уходить. Но если начинать считать цифры, всё становится намного сложнее.

Допустим, она работает. Допустим, молодой человек тоже работает. Пускай вместе у них выходит 1000–1200 евро в неделю после налогов. И вроде бы для многих это уже звучит как “нормальные деньги”. Но дальше начинается реальная Ирландия. Аренда. Депозит. Childcare. Bills. Машина. Страховки. Еда. И внезапно оказывается, что даже два работающих человека с ребёнком очень быстро начинают жить просто от зарплаты до зарплаты.

И вот здесь возникает главный вопрос. Какие у них вообще есть варианты?

Первый вариант — пытаться идти в сторону social housing или HAP. Но тут всё зависит уже от очень многих вещей. Живут ли они как официальная пара. Есть ли у них совместный household. Работают ли оба официально. Какой у них income. Потому что если оба работают full-time и income уже выходит выше лимитов, то часть social supports может просто не сработать.

И тут начинается очень странная современная реальность. Формально люди работают. Формально стараются. Формально всё делают “правильно”. Но купить жильё пока не могут. А social housing система уже может считать, что они недостаточно нуждающиеся.

И вот тут появляется следующая развилка. Если они не могут быстро выйти в отдельную аренду без разрушения своего бюджета, тогда возникает мысль: может быть, эти годы нужно использовать как подготовку к собственному приобретению?

И вот здесь очень многое начинает зависеть уже не только от денег, а от психологического мышления семьи. Потому что одна семья начинает жить в режиме: “ну и живите все вместе дальше”. И тогда очень легко незаметно прожить ещё 5–10 лет в этом состоянии. А другая семья начинает смотреть на ситуацию стратегически:

• как создать savings,
• как собрать deposit,
• как не утонуть в хаосе долгов,
• как сохранить relationship,
• потому что жить молодой семье внутри дома родителей годами — это огромная психологическая нагрузка.

И вот здесь появляется ещё одна очень важная тема, о которой почти никто не говорит. Иногда молодые пары остаются жить с родителями не потому, что они безответственные. А потому что они пытаются избежать финансового уничтожения на старте жизни.

Потому что сегодня отдельная жизнь в Ирландии — это уже не просто “снять квартиру и начать жить”. Это полноценный финансовый проект.

И вот тут начинается главный вопрос для таких молодых людей:
если вы пока остаётесь в доме родителей, используете ли вы это время как временную стратегию? Или эта временная ситуация постепенно становится вашей постоянной жизнью?

Потому что годы проходят очень быстро. Ребёнок растёт очень быстро. И однажды можно проснуться и понять, что тебе уже 35, а ты всё ещё живёшь в доме родителей, просто теперь уже со своим собственным ребёнком.

А сейчас давайте смоделируем вторую ситуацию, когда девушка родила, она год не работает,  и они неженаты со своим парнем, но живут в родительском доме. И вот тут ситуация становится ещё сложнее. Потому что пока девушка была одна, это ещё выглядело как “взрослая дочь живёт с родителями”. Но после рождения ребёнка всё меняется полностью. Особенно если они не женаты официально и живут в доме её родителей.

Допустим, молодой человек работает. Пускай зарабатывает обычную среднюю зарплату. Девушка после рождения ребёнка перестаёт работать хотя бы на год. И вот тут внезапно получается очень интересная картина. Формально они уже отдельная молодая семья. У них ребёнок. У них отношения. Они живут вместе. Но физически и экономически они всё ещё внутри дома её родителей.

И сначала это может даже выглядеть удобно. Бабушка рядом. Помощь с ребёнком. Не нужно сразу платить безумную аренду. Можно чуть-чуть выдохнуть после рождения ребёнка. И очень многие семьи именно так сейчас и живут в Ирландии.

Но дальше начинается то, о чём почти никто не думает в начале.

Потому что проходит год. Ребёнок растёт. Девушка начинает понимать, что она финансово полностью выпала из системы. У неё нет нормального income. Нет накоплений. Нет отдельного жилья. И при этом молодой человек, который живёт вместе с ней в доме её родителей, постепенно тоже становится частью этой общей семейной экономики.

И вот тут возникает очень опасная психологическая зона. Потому что молодая пара как будто зависает между двумя мирами. Они уже не дети. У них уже свой ребёнок. Но и своей полностью отдельной жизни у них тоже ещё нет.

И вот здесь начинаются первые серьёзные конфликты, которые очень часто никто не проговаривает вслух.

Потому что родители начинают уставать от постоянного присутствия ещё двух взрослых людей и ребёнка. Молодой человек начинает чувствовать себя не хозяином своей жизни, а как будто “живущим у родителей девушки”. Девушка начинает разрываться между своим ребёнком, родителями и отношениями. И всё это происходит на фоне огромного жилищного кризиса.

И вот здесь многие начинают думать:
может быть, тогда идти на social housing? Может быть, HAP? Может быть, вставать отдельно на очередь?

Но тут снова начинается реальность системы.

Потому что если молодой человек работает, council уже будет смотреть на общий household income. Если они официально живут как семья, даже без брака, это уже может рассматриваться как совместный household. И тогда часть supports может уменьшаться или вообще становиться недоступной из-за дохода.

И вот это очень тяжёлый момент современной Ирландии. Потому что молодая пара может быть недостаточно бедной для системы, но при этом всё ещё недостаточно сильной, чтобы самостоятельно выйти в рынок жилья.

И тогда у них остаётся только несколько вариантов.

Либо продолжать жить внутри дома родителей ещё много лет. И тогда возникает риск, что временная ситуация станет постоянной.

Либо пытаться резко уходить в аренду, где огромная часть income будет просто сгорать каждый месяц.

Либо начинать очень медленно строить собственную стратегию. Даже если сейчас это кажется почти невозможным.

И вот тут впервые появляется взрослая мысль, которая раньше многим вообще не приходила в голову:
ребёнок сам по себе не создаёт стабильность семьи. Любовь сама по себе тоже не создаёт стабильность. В современной Ирландии молодая семья должна отдельно строить ещё и финансовую систему своей жизни.

И вот здесь начинается самое сложное. Потому что пока ребёнок маленький, время идёт очень быстро. Один год дома превращается в три. Три — в пять. И однажды люди просыпаются и понимают, что им уже за 30, у них ребёнок школьного возраста, а они всё ещё живут в доме родителей, просто потому что когда-то не было возможности сделать первый стратегический шаг в сторону собственной жизни.

📌 А как вы считаете — сегодняшние молодые люди в Ирландии действительно “не хотят взрослеть”? Или система жилья и экономика просто больше не позволяют начать отдельную жизнь так, как это было у прошлого поколения? Интересно почитать реальные истории семей, где взрослые дети и родители уже живут как одна финансовая система.

💬 В Membership на канале Youtube,  мы отдельно разбираем ваши реальные жизненные ситуации, стратегии, сложные семейные модели, вопросы social housing, ипотеки, HAP, финансового выживания и поиска выхода в современной Ирландии. Очень часто именно чужая история помогает увидеть собственную ситуацию по-другому.

⚠️ Все видео носит образовательный и аналитический характер и не является юридической, финансовой или социальной консультацией.

Студент, 24 года, живет с родителями, как ему начать собственную жизнь в Ирландии?

Сегодня я хочу поговорить не про ленивых взрослых детей, которые просто сидят дома и ничего не делают. Нет. Я хочу поговорить про нормального молодого человека в Ireland. Ему 24 года. Он учится в университете. Получает небольшой grant. Немного подрабатывает.

У него есть работа, которая помогает ему зарабатывать какие-то деньги, но она пока не связана с тем образованием, которое он получает.

И впереди у него ещё несколько лет учёбы и полной неопределённости. И вот здесь возникает главный вопрос: что ему делать дальше?

Потому что общество говорит ему: «Тебе уже 24 года, пора жить отдельно». Но реальность сегодняшней Ирландии выглядит уже совсем иначе.

После 23 лет система действительно начинает смотреть на молодого человека по-другому.

Многие думают, что если тебе уже 23–24 года, то государство автоматически начинает считать тебя полностью независимым взрослым человеком. Но это не совсем так. Потому что если человек продолжает жить дома с родителями, то очень часто система всё равно продолжает считать его dependent.

И здесь возникает очень странная ситуация.

Государство как будто говорит молодому человеку: «Стань независимым — и тогда мы будем считать тебя независимым». Но рынок жилья отвечает: «А как именно?»

Потому что сегодня даже обычная комната может стоить 800–1000 евро в месяц. А ещё депозит, транспорт, bills, питание и вся остальная жизнь и иногда даже помощь родителям.

И вот здесь начинается очень важный разговор.

Потому что иногда молодой человек остаётся дома не потому, что не хочет взрослеть.

А потому что он понимает: если он сейчас просто уйдёт «ради независимости», то он может потерять финансово следующие 5–10 лет своей жизни.

Он может перестать вообще что-либо откладывать. и Он может перестать учиться, и модель тоже актуальная. Параллельно Может начать жить от зарплаты до зарплаты. попасть в бесконечную аренду, из которой потом будет очень трудно выбраться.

И вот здесь я хочу сказать очень важную вещь. Возможно, сегодняшняя взрослая жизнь в Ирландии выглядит уже не так, как у поколения родителей. И, возможно, остаться дома ещё на несколько лет — это уже не всегда признак слабости. Иногда это попытка построить хоть какой-то фундамент, прежде чем человек выйдет в мир, где аренда может стоить почти, как вся его зарплата и без будущего.

Но тогда возникает следующий вопрос. Если молодой человек остаётся дома ещё на два-три года, то что ему делать, чтобы эти годы не пропали зря с точуи зрения подготовки ко взрослой жизни, кроме учебы в университете, так как пока еще он врядли ассоциирует себя с будущей профессией.

Потому что просто жить дома и ничего не строить — это действительно тупик. И вот тут начинается уже стратегия.

1. Первое — это financial discipline. Даже если у молодого человека пока небольшие деньги, это не означает, что эти годы бесполезны. Наоборот. Именно сейчас начинает строиться его финансовая репутация и финансовое поведение.   Очень неявно и не напрямую.

Причём дело не только в сумме. Банк потом будет смотреть не только на количество денег. Банк будет смотреть, умеет ли человек жить системно. Есть ли у него регулярность. Есть ли стабильность. Есть ли хаос на счетах или нет.

И поэтому даже маленькие суммы начинают играть роль. 30 евро. 50 евро. 100 евро. Но регулярно. Каждый месяц. На отдельный savings account. Потому что savings history — это не только про накопления. Это ещё и про привычку жить не в полном финансовом хаосе.

2. И вот здесь очень важно не разрушить себе будущее в этот период. Потому что именно в возрасте 20–30 лет многие делают ошибки, которые потом тянутся годами. Постоянные impulsive spending особенно если появляется вторая половина- девушка или парень. Кредитки. Car loan слишком рано. Gambling. Полный беспорядок на счетах.

И иногда молодому человеку кажется: «У меня всё равно пока нет никакого будущего». Но именно в этот момент уже начинает строиться его будущее финансово.

3. И ещё одна очень важная вещь. Сегодня огромное количество молодых людей учатся в одной сфере, а работают совершенно в другой. И пока вообще не понимают, кем они будут через пять лет.

И это тоже стало новой нормой. Не все в 24 года уже имеют готовую карьеру, высокую зарплату и чёткий план жизни. Многие просто пытаются удержаться на плаву и не разрушить себе старт взрослой жизни.

И вот здесь главный вопрос уже не в том, живёт ли молодой человек с родителями. А в том, использует ли он это время, как стратегию. Потому что иногда эти несколько лет дома могут стать фундаментом для будущего. А иногда могут просто исчезнуть бесследно.

Мы с вами разобрали этот случай и мы видим, что у молодого человека- парня или девушки неважно,  необходимо, чтобы он делал savings - сбережения.

 То есть, savings в любом случае не помешают никогда в жизни. Это понятно. Но если этот студент, этот молодой человек, он в социальном доме живёт, может ли он, например, перейти самостоятельно и встать на HAP, чтобы получать его впоследствии? 

Ну, для того, чтобы перейти на HAP, надо встать на social housing очередь. Вот. Можно ли встать на очередь, если у него квартира, с мамой, с папой, и там хватает жилплощади, потому что они получили на него?

 Может ли он теоретически встать на очередь для того, чтобы впоследствии получить HAP? Housing Assistant Payment.

Смотрите, что мы имеем. Теоретически — да, такой молодой человек МОЖЕТ попытаться встать отдельно на housing list. Но вот здесь начинается самое важное и самое запутанное место всей системы в Ireland.

Потому что council будет смотреть не просто на возраст. Они будут смотреть:

👉 является ли он отдельным household;
👉 есть ли у него genuine housing need;
👉 может ли он реально считаться отдельным человеком, нуждающимся в жилье.

И вот тут появляется проблема.

Если молодой человек живёт:

• с мамой,
• с папой,
• в social housing,
• и у семьи формально хватает bedrooms по правилам overcrowding,

то council очень часто считает, что его housing need уже “закрыта” внутри этой семьи.

То есть, логика системы примерно такая:

👉 “У тебя есть крыша над головой. Ты не homeless. У тебя есть accommodation.”

И поэтому молодому single adult без детей бывает очень трудно доказать отдельную housing need, особенно пока он продолжает жить в семейном social housing.

У кого много детей, вам необходимо, чтобы ваши дети пошли и встали в отдельную очередь.

Но тут есть очень важный нюанс.

После 18 лет, а особенно после 23–24, взрослый ребёнок уже может рассматриваться как отдельный adult household member. И некоторые молодые люди действительно подают отдельную social housing application как single applicant.

Но это не означает автоматически:

• быстрый список,
• высокий приоритет,
• или HAP.

Потому что дальше начинается следующая проблема.

HAP — это не “отдельная программа”. HAP — это форма social housing support. Чтобы получить HAP, человек сначала должен квалифицироваться для social housing support и обычно попасть на housing list.

И вот тут молодой single человек без детей оказывается в очень слабой позиции:

• не homeless,
• не emergency,
• без dependants,
• часто живёт дома,
• иногда даже работает part-time.

То есть формально он взрослый, но для системы он не выглядит high priority.

И вот здесь как раз возникает тот самый конфликт поколения, о котором я говорюь в видео.

Потому что система как будто подразумевает:
👉 если тебе 24–25, ты уже должен жить отдельно.

Но когда молодой человек пытается стать отдельным household, система отвечает:
👉 “Но у тебя же уже есть жильё у родителей.”

Именно поэтому многие молодые люди оказываются в странной подвешенной зоне:

• они уже взрослые,
• но ещё не могут стать полностью самостоятельными,
• и при этом не имеют реального доступа к social housing как отдельный applicant.

А HAP вообще становится возможен только если:

• council признает его eligible for social housing,
• он найдёт landlord,
• найдёт жильё в пределах HAP limits,
• и landlord согласится работать с HAP.

И вот тут появляется ещё одна реальность:
даже если молодой человек теоретически получил право на HAP, это ещё не означает, что он реально найдёт комнату или квартиру.

Поэтому в реальной жизни многие молодые люди в такой ситуации выбирают не “срочно уходить”, а:

• оставаться дома,
• копить,
• строить savings history,
• работать,
• и пытаться подготовить себе более стабильный старт позже.

И это как раз объясняет многое:
не “почему молодые не уходят”,
а почему сама система перестала соответствовать экономической реальности молодых людей.

Ну, хорошо, тогда, в таком случае получается, мне даже это нравится отчасти, потому что получается, что у этих молодых людей нет никакого другого выбора, как только сразу же с этой точки, вот как они только уже подняли голову, они должны понимать, что неважно, получили их  родители квартиру, не получили, что они должны смотреть только на покупку, на приобретение любыми путями.

 То есть, эти пути, мы говорим, они могут быть совершенно разные. Или же я всю жизнь действительно буду жить пожизненно с мамой и с папой?

 

Тут, получается, всё зависит от первичного психологического настроя, который его родители вбивали закладывали в его голову всё его детство.

Вот мы получим сейчас жильё, и мы уже как будто бы всё у нас, всё счастье мира свалилось на нас. Но то, что ребёнку надо жить отдельно, они про это как будто не подумали. И у ребёнка, как будто, в его картине мира нет этого представления о том, что ему всё равно нужно строить собственную жизнь. Он, как будто бы, изначально прилеплен к этим родителям.

И сейчас мы с вами говорим уже не просто про жильё, а про психологию поколения и про модель мышления семьи. И это действительно огромная тема в современной Ireland.

Потому что раньше social housing воспринимался как решение проблемы жилья семьи. Но сегодня получается, что очень часто это решение только для одного поколения. Родители получили стабильность. Родители спаслись. Родители выжили. Но дальше возникает следующий вопрос:

👉 а что будет с детьми?

И вот тут начинается то, о чём почти никто не говорит.

Потому что ребёнок растёт внутри этой системы с ощущением:

• жильё есть,
• крыша над головой есть,
• семья спасена,
• всё более-менее стабильно.

Но потом ему становится 23–24–30 лет, и вдруг выясняется:
👉 отдельного пути для него внутри этой системы почти нет.

И это очень серьёзный психологический момент. Потому что, если молодому человеку с детства никто не закладывает мысль:

• что ему всё равно придётся строить свою отдельную жизнь,
• что жильё родителей — это не твоя конечная точка и не твоя мечта,
• что ему всё равно нужно думать про своё будущее,
  - то этот взрослый ребенок, парень или девушка,  действительно может психологически “прирасти” к этой модели жизни.

Не потому что ленивый.
Не потому что плохой.
А потому что в его картине мира отдельная жизнь просто не предусмотрена, она  выглядит почти невозможной.

И вот здесь мы выходим на очень важную мысль:

👉 для многих молодых людей сегодня единственный реальный долгосрочный выход — это всё-таки движение в сторону собственного приобретения.

Не обязательно прямо сейчас.
Не обязательно сразу mortgage.
Не обязательно даже квартира.

Но сама мысль должна появиться очень рано:она должна быть вбита в гоову:
👉 “мне всё равно придётся строить что-то своё”.

И вот тут очень важен именно психологический настрой семьи.

Потому что одна семья говорит ребёнку:
👉 “ну живи с нами сколько хочешь”.

А другая говорит:
👉 “да, сейчас тяжело, сейчас ты дома, но мы должны использовать эти годы, чтобы ты потом смог встать на ноги и уйти в собственный дом”.

И это уже совершенно разные сценарий жизни. И кстати, кто их закладывает? Ну ка давайте отгадаем. Государство? - Нет. Семья.

Причём самое интересное — мы сейчас вообще не говоришь про богатых людей. Мы говоришь про обычные working families и social housing families, которые начинают понимать, что в современной Ireland жильё перестало быть просто бытовым вопросом. Оно стало центром выживания мира,  стратегией всей жизни.

И вот тут друзья, наша  философия для всей серии:

👉 раньше целью было “получить жильё”.

А сейчас целью становится:
👉 “не застрять навсегда в чужой системе жилья, даже если она спасла твою семью”.

Подумайте над этой мыслью, она  очень глубокая.

С уважением, Ольга и канал "Жизнь в Ирландии".

Приходите в клуб по подписке, где мы с вами разбираем очень точечные разные ситуации реальных людей в Ирландии и таким образом, учимся на них. 

Это здесь>>>

Капкан родительского жилья: как в 20-30 лет начать собственную жизнь в Ирландии?

 

Вы знаете, до того, как мы уйдём глубоко в ипотеку, строительство, схемы покупки жилья и вот всю эту взрослую финансовую стратегию, я хочу поговорить ещё об одной вещи.

Потому что она напрямую связана со всем, о чём мы сейчас говорим.

И эта вещь — взрослые дети, живущие с родителями.

Причём я сейчас говорю не про подростков.
Не про студентов.

Я говорю про взрослых людей. 20 21 25

30 и даже старше.

Они могут работать.
Могут учиться.
Могут быть в отношениях.

А некоторые уже сами родители.

И иногда получается так, что ребёнок рождается вне брака, и молодая мама тоже продолжает жить у своих родителей.

Потому что она ждёт социальное жильё.
Или просто не может позволить себе отдельную аренду.

И они продолжают жить с родителями.

И знаете что?

Это уже не исключение.

Это становится нормой.

И я сейчас не хочу никого стыдить.
Потому что очень многие до сих пор смотрят на это по-старому.

Как будто в 22–25 лет человек уже обязан жить отдельно, полностью самостоятельно,

и если он остаётся с родителями — значит  он инфантил или

что-то с ним не так.

Но реальность Ирландии давно уже другая.

И давайте честно посмотрим на Ирландию 2026 года.

Что сегодня должен иметь молодой человек, чтобы просто снять жильё?

Депозит.
Первый месяц аренды.
рекомендации.
Стабильный доход.
Транспорт.

И потом ещё каждый месяц платить:

аренду за небольшую отдельную квартиру

— 1500-2200 евро.

Или чуть меньше — 800–1200 евро за комнату, живя с кем-то ещё, часто в очень непонятных условиях.

И вот здесь начинается новая реальность.

Потому что многие молодые люди сегодня остаются в своем рожительском доме не потому, чтобы сидеть у "родителей на шее" и не “потому, что ленивые”.

Они сидят, потому что математика не складывается.

Особенно если человек один.

Допустим, он зарабатывает 40 тысяч евро в год.

И кто-то в комментариях пишет: “40 тысяч? Это огромная зарплата!”

Нет.

40 тысяч в Ирландии — это примерно 19 евро в час full-time, или 16- 17 в час с переработками

Это обычный работающий человек.

Warehouse.
Delivery driver.
Retail.
Admin.
Care work.

Это не богатство.

И вот этот молодой человек должен:

платить аренду,
платить транспорт,
есть,
жить,
и ещё somehow накопить 40–50 тысяч депозита.

И в какой-то момент семьи начинают принимать другое решение.

Не “выгонять ребёнка”.

А удерживать эту сложившуюся систему вместе.

Потому что иначе не выжить.

И здесь происходит очень интересный социальный сдвиг.

Раньше считалось:

живёшь с родителями — значит неудачник, маменький сыночек, лузер ( про девушку по другому говорили, когда тебя уже замуж кто то возьмет с моих плеч). Слышали вы такое? напишите,

Сегодня всё чаще это выглядит иначе.

Это может быть стратегия.

Молодой человек остаётся дома не потому, что он ничего не делает.
А потому что он пытается накопить.

Потому что если он уйдёт сейчас в аренду —
он может потерять ещё 5–10 лет.

И я вижу ещё одну вещь.

Очень многие родители внутренне не готовы к этой новой реальности.

Потому что они росли в другом мире.

Где жильё было дешевле.
Где можно было быстрее выйти в самостоятельную жизнь, в конце концов попробовать, набить собственных шишек, но жить свеой жизнью, а не мамы-папиной.

А сегодня даже банки уже фактически перестроились под более взрослых покупателей.

Средний возраст first-time buyer в Ирландии вырос.

Это уже не 28–30.

Это всё чаще 35–37 лет.

Рынок постарел.

И получается странная ситуация.

Общество всё ещё психологически живёт по старым правилам.

А экономика уже давно живёт по новым.

И поэтому я затеяла  этот чень важный разговор.

Что делать семье?

Потому что, если взрослый ребёнок остаётся дома, на практике обычно есть три сценария.

Первый — это жизнь в постоянном ощущении провала, беспросветтном состоянии, что никогда это не изменится, просто потому что не может измениться. Родителеи ждали жилье 20 лет , мы вместе въехали сюда и все- больше никаких шансов у меня нет, только ждать смерти родителей ( ну давайте, не закрывайте глаза, потому что это горткая правда, просто признайтесь себя. Это даже страшнее, чем в советское время было с этим жильем, когда всех этих бабушек- тетушек любыми способами могли отправить на тот свет.

Но здесь у наших детей нет ни бабушек, ни тетушек и законы здесь другие.

Когда родители думают:
“ты сидишь у нас на шее”,
а взрослый ребёнок живёт с чувством вины и раздражения, у него опустились руки, он реально не живет собственной жизнью, потому что живет нашей , или еще хуже только маминой....и становится ей мужем- сыном - другом и часто партнером в одном лице.

И тогда совместная жизнь постепенно превращается в конфликт.

Второй сценарий — гораздо менее обсуждаемый.

Когда взрослый ребёнок зарабатывает, подрабатывает и уже начинает фактически содержать родителей.

Например, он работает full-time, платит счета, помогает с mortgage или rent, покупает продукты.

И родители уже сами не хотят, чтобы он съезжал.

Потому что семье так финансово удобнее.

"Сыночек, мы же тебя так любим, куда ж ты пойдешь, сиротинушка" или еще жесче манипуляция: "А как же мы тут без тебя?", понимая, что денежки тю-ию...улетучиваются

И есть третий сценарий.

Самый здоровый — и, честно, самый редкий.

Когда семья садится и договаривается:
Сын, дочь, ты живёшь дома,
копишь депозит,
через два года выходишь в ипотеку.

То есть, это уже не хаос и не зависимость.

Это стратегия.

И вот тогда семья начинает воспринимать это, как

совместный умный финансовый проект.

То есть:

не “ты сидишь у нас на шее”, не " а как же мы",
а “мы вместе пытаемся вывести тебя на следующий уровень”.

И вот здесь могут появляться те самые альтернативные стратегии.

Совместное накопление.
Покупка с партнёром.
Покупка с родителями.
Строительство.
Переезд в другой county.
Self-build.
Аукционы.
Affordable schemes.

И именно поэтому я сейчас делаю всю эту большую серию про альтернативу социальному жилью.

Потому что для поколения 20–30 лет сегодня главный вопрос уже не “как получить council house”, хотя этот вариант тоже существует.

Главный вопрос:

как вообще войти в систему собственного жилья.

И я думаю, что ближайшие годы мы увидим ещё больше семей, где несколько поколений будут жить вместе дольше.

Не потому что люди стали слабее. А потому, что сама экономика изменилась.

И это нужно понимать спокойно, без стыда и без иллюзий.

Потому что новая реальность уже зде

И знаете, что самое интересное?

Очень многие семьи сейчас находятся ровно в этой точке.
Но почти никто не понимает, какие вообще есть варианты дальше.

Можно ли молодому человеку встать отдельно на социальную очередь, если он живёт с родителями?
Можно ли разделять счета?
Как банки вообще смотрят на взрослого человека, который живёт дома?
Это плюс или минус для mortgage?

Как социальная система смотрит на этого молодого человека со своей стороны? Это тоже очень важно, вы знаете, что даже если ребенок учится, зарабатывает и фактически вас содержит, он считается депендент  и часто говорят: "если бы ты жил один, ты получил бы это, это и то, а теперь..."
Как правильно копить?
Что такое настоящий savings history?
Когда лучше оставаться дома, а когда уже пора выходить в собственную аренду? Когда это выгоднее, даже, если дороже?

Что делать, если одному жильё не потянуть вообще?

И какие стратегии сегодня реально работают в Ирландии?

И вот именно об этом будет следующая серия видео.

Без иллюзий.
Без “мотивации ради мотивации”.

А про реальные схемы, реальные цифры и реальные возможности.

Потому что сегодня жильё в Ирландии — это уже не просто “купить дом”.

Это стратегия жизни. И да, в этой серии я лично сильно заинтересована, потому что у мен также есть подросший ребенок такого возраста и я хочу вовремя направить его в правильное русло, а не ждать моей кончины в социальном доме.

И чем раньше человек начинает это понимать,
тем больше у него шансов не потерять ещё 10 лет в хаосе и ожидании.